blagounettes ! ! [et autres conneries]

kikou tout le monde les gens !

voilou ce topic est dédié à l'humour, donc n'hésitez pas si qqch vous fait marrer à venir le dire ici !

donc je commence par une chtite devinette :

c'est une fonction exp et une fonction ln qui sont dans un bar.
qui c'est qui paye ???



je vous laisse méditer la dessus…

françois, je te laisses donner la reponse dans une semaine si personne n'a trouvé d'ici là !

@+ tout le monde !

C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non,mais ça vous habitueras à la terre.

beuarps ! bien crade celle la !

sinon, pour ma devinette désolé mais en fait c'est du niveau terminale s minimum, donc tu peux pas trouver !

++ les gens

quelques autres :

A quoi reconnait-on un demi policier ? Il ne sait ni lire.

celle la aussi :

La véritable histoire de la petite graine :

Un petit garçon de 3 ans dit à sa soeur de 6 ans :

- Tu sais comment on fait les enfants, toi ?

- Bien sûr, c'est fastoche

- Alors vas-y, dis-moi.

- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman, et après il la pousse bien au fond avec sa bite.


les blondes :

2 blondes font du vélo. L'une d'elles s'arrete descend du velo et degonfle les pneus. L'autre lui demande
_qu'est-ce que tu fais ????
_ben je suis "trop haute" mes pieds touchent pas par terre !!!
l'autre alors descend à son tour du vélo enleve la selle pour la mettre a la place du guidon et met donc le guidon a la place de la selle en disant
_ t'es trop conne je rentre !


Deux blondes se promènent à la campagne quand elles appercoivent une troisiéme blonde dans un champ de blé en train de ramer dans un canoe.

Tu vois dit la première blonde à sa copine c'est à cause de filles comme cela que l'on nous prends pour des idiotes.

Tu as raison répond la deuxième, si je savais nager j'irrais lui coller une tarte.


une autre… ptdr


Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier :

"ATTENTION ! ATTENTION ! PLUS DE BEURRE ! RETOURNE-LES !
RETOURNE-LES ! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE !! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRULER?? MAIS FAIS ATTENTION ! RETOURNE-LES ! ALLEZ, DEPECHE-TOI, RETOURNE LES MAINTENANT ! MAINTENANT !! ATTENTION, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER ! ATTENTION ! TU VAS TE BRULER !! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE ! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !!"

La femme devient complètement folle et hurle excédée : "Mais enfin, pourquoi tu cries comme ça ? Qu'est-ce qu'il te prend ?" L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine : "Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture."

c'est tout pour le moment !

astuce !

>>si vous êtes perdus sur internet <<

très fort ton astuce !

une autre ptite blaounette :
C'est un gars qui entre dans un café qui crie: "C'EST MOI!"
Les autres se retournent et c'était pas lui.

c'est LePen qui vient de mourir, et il va au paradis (allez comprendre ). Le Temps passe et Le Pen s'ennuit, tout le monde il est beau, tout le monde il est gentil, en gros il n'y a rien à faire. il va donc voir St Pierre et lui demande s'il ny a pas moyen d'aller voir comment c'est aux enfers. St Pierre hesite puis fini par accepté, à condition qu'il rentre avant minuit sans faute
Le Pen descends donc et arrivé aux Enfers , il est acceuillit avec les coliers de fleurs, les jolies filles, il fait chaud, tout le monde s'amuse, c'est la fête.
le soir venu il rentre au paradis. puis le temps passe, et il s'ennuit de plus en plus. alors il retourne voir St Pierre et lui demanded s'il ne peut pas retourner aux enfers. St Pierre lui dit que s'il y retourne, cette fois ce sera définitif et qu'il ne pourra plus revenir au paradis. Le Pen repond qu'il n'y a pas de probleme , qu'il est sur de lui.

il descends donc et cette fois, dès son arrivée aux portes de l'enfer, il est enchainé, on le fait travailler comme un forcat, les fouets claques, il fait une chaleur insuportable...

surpris et pas content, il va voir le pour demander ce qu'il se passe, la premiere fois il avait été accueilli comme un roi et là comme un esclave!!!

alors le lui repond: ah bah ouais mé bon il ne faut pas confondre le tourisme et l'immigration !!!

Alors, la fonction exp croît plus vite que log... Elles sont symétriques... euh, c'est tout ce qui pourrait me servir... Qui paie... La fct exp parce qu'elle peut vite se renflouer ? La fonction log parce que son porte-monnaie vient de loin (moins l'infini et qu'il a réussi à se refaire une santé) ou justement, elle a pas payé parce que c'est une feignante et que sa courbe a dû mal à rejoindre sa copine ? Je ne sais pas Matthieu, voici toute ma réflexion. lol Bisous à tous et faudrait que je songe à aller me coucher...

Adeline

bon, je laisse les autres chercher un peu aussi !

pas bète tes idées adou, mais pas dans la bonne direction !

moi je sentirai bien que la réponse soit ni lune ni lautre mais ji comprends rien a vos fonctions donc

bah oué
en même temps quand tu la connaitra, la réponse, tu pourra la faire en live pdt un cours de maths l'an prochain !

mais la réponse n'est pas "ni l'une ni l'autre".

@ pluch !

matthieu a écrit:

donc je commence par une chtite devinette :

c'est une fonction exp et une fonction ln qui sont dans un bar.
qui c'est qui paye ???



je vous laisse méditer la dessus…

françois, je te laisses donner la reponse dans une semaine si personne n'a trouvé d'ici là !

@+ tout le monde !

bon, alors personne n'a trouvé (y'a olivier qui a tenté une expliquation comme quoi si y'avait une ln et une exp ensembles, vu qu'elles étaient mutuellement réciproques elles s'annulaient, dc y'avait pas de réponse… donc un truc bien capillotracté…) …alors que la solution est très simple :

C'est la fonction exponentielle qui paye, parce que le logaritme nepérien !

voilou !

Je suis déçue, je pensais mieux de toi (c'est encore pas français), en même temps vu l'heure après la nuit blanche de hier. Bref, on ne dit pas nepérien mais népérien donc en français, ça veut rien dire (pire que ma première phrase) et la devinette de Matthieu tombe à l'eau. Besos à todos

Adelinette ou gentille fille (d'après un marocain que je connais... depuis 10min)

oué, je sais qu'on dit népérien

mais la c'était pour mieux faire comprendre le truc aux gens qui sont à l'ouest !

et puis,
combien de blagues ne tombent pas tout à fait "juste" de nos jours ?
combien de chansons ne riment plus au sens poétique du terme ?
combien de marins ?
combien de capitaines ?

mdr

dans le genre plus mignon :


La petite Julie, 4 ans, ouvre la porte:


Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand,

représentant des aspirateurs Moulinex. Je pourrais voir ta maman ?

Maman n'est pas là, elle fait le tapin en ce moment.

?? Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici. Est-ce que je
pourrais la voir ?

Pas possible elle fait le tapin aussi.

?? ... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?

Oui, j'ai ma grande soeur Ingrid et elle a 12 ans.

Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.

???? ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?

Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.

????????????? ... Hé bien ça alors, je n'ai jamais vu ça !!! Drôle de famille... Et où font-ils le tapin ?

Ben dans le talon, t'en fais pas de tapin à Noël, toi ..............?

elsa ! mdr

allez, blagues d'ampoules ! (je sais que ce smiley c'est un lapin, mias avec un peu (beaucoup ) d'imagination ca ressmble presque à un ampoule à éco d'énergie )

- Combien faut-il d'éléctro pour changer une lampe de PC* ?
- 100 : 1 pour la changer et 99 en dessous pour dire "Moi, j'aurais pas fais comme ça".
* note du matthieu : un PC c'est un projecteur

- Combien d'économistes faut-il pour changer une ampoule?
- Aucun. Si elle doit être changée, le marché va s'en occuper.

- Combien de gorilles faut-il pour changer une ampoule ?
- Un seul, mais il faut beaucoup d'ampoules...

- Combien faut-il de magiciens pour changer une ampoule ?
- Ca dépend en quoi vous voulez la changer.

- Combien de Webmasters pour changer une ampoule ?
- 404.

- Combien de mécaniciens auto faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucun. Ils changent tout le lustre.

- Combien de managers faut-il pour changer une ampoule?
- Nous avons créé un groupe d'études pour nous rendre compte exactement pourquoi les ampoules brûlaient, et pourquoi nous sommes capables de faire des ampoules qui éclairent plus intelligemment, mais pas plus longtemps..

- Combien de fonctionnaires faut-il pour changer une ampoule ?
- Quarante-cinq : un pour changer l'ampoule, quarante-quatre pour remplir la paperasse.

- Combien d'ingénieurs faut-il pour changer une ampoule ?
- Quatre. Un pour tenir l'ampoule, un pour calculer l'action de la force de Coriolis, un pour calculer les frottements dans la douille, et le dernier pour simuler tout ça sous Matlab.

- Combien d'étudiants faut-il pour changer une ampoule?
- Un pour tenir l'ampoule et tous les autres pour boire jusqu'à ce que la pièce se mette à tourner

- Combien de chanteurs de folk faut-il pour changer une ampoule ?
- Deux : un pour la changer, et un pour faire une chanson sur l'ancienne ampoule qui était si belle.

- Combien de surréalistes faut-il pour changer une ampoule ?
- Un poisson au pneu brûlé, et trois girafes mauves..

- Combien de personne du support technique faut-il pour changer une ampoule?
- Nous avons la copie exacte de votre ampoule électrique ici, et tout semble très bien aller. Pouvez-vous dire quel système vous utilisez? D'accord. Maintenant, pouvez-vous me décrire exactement votre obscurité? D'accord. Il y a quatre ou cinq choses qui peuvent être à l'origine de votre problème... Avez-vous essayez de basculer la position de l'interrupteur électrique?

- Comment Lucien Jeunesse fait-il pour changer une ampoule ?
- A deux mains, si vous le voulez bien !

- Combien de surréalistes faut-il pour changer une ampoule?
- Deux. Un pour allumer la girafe et un autre pour remplir la baignoire avec des jouets multicolores.

- Combien de bêta testeurs faut-il pour changer une ampoule?
- Nous venons tout juste de constater que la pièce est dans l'obscurité; Pour l'instant, le problème n'a pas été résolu.

- Combien faut-il de comédiens pour visser une ampoule ?
- 1 qui monte sur la table et quatre qui tournent la table

- Combien faut-il de metteur en scène pour visser une ampoule?
- Euh! Où est le script?

- Combien faut-il de musiciens pour visser une ampoule?
- Euh!... Ils-ont une machine pour faire ça!

- Combien faut-il de régisseur son pour visser une ampoule?
- Un seul: il suffit de le prévoir dans la conduite.

- Combien de temps un électricien met-il pour visser une ampoule?
- Pas de problème, je vais m'en occuper bientôt !

- Combien faut-il de directeurs techniques pour visser une ampoule?
- POURQUOI EST-CE QUE J'AI BESOIN DE TOUT FAIRE MOI-MEME ???

- Combien de programmeurs Microsoft faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucun, si l'ampoule est grillée, Microsoft déclare l'obscurité comme nouveau standard.

mdr c'est une chaine que vous avez ptet lu mais ça me fait marrer...
ya une super chanson des wriggles la dessus ( "pourquoi")

On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les vraies questions

Et pourtant...


POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance?

POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires?

POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coka light?

POURQUOI nous achetons des saucisses hotdog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8?

POURQUOI le mot "abréviation" est-il si long?

POURQUOI pour arrêter Windows, faut-il cliquer sur Démarrer?

POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à la saveur souris?

POURQUOI la nourriture pour chien est "nouvelle avec un gout amélioré"? Qui l'a testée?

POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'enthanasie?

Vous connaissez ces boîtes noites indestructibles dans les avions, pourquoi est ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau?

Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le "terminal"?

POURQUOI est ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat?

POURQUOI est ce qu'on lave nos serviettes de bain, est ce qu'on est pas sencé être propre quand on s'essuie avec?

Quand on étrangle un schtroumph, il devient de quelle couleur?

Comment les panneaux "DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE" arrivent-ils au milieu de celle-ci?

Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres?

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il à faire à ce moment-là?

Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on?

Pourquoi ce couillon de Noé n'a t'il pas écrasé les deux moustiques?

Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café?

Pourquoi les moutons ne rétrécissent-ils pas quand il pleut?

POURQUOI "séparé" s'ecrie-t-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'ecrie en deux mots séparés?

POURQUOI les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des surrures et des verrous?

je peux répondre aux qestions à la con sus-posées Non ben je réponds quand même, na !

elsa a écrit:

POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance?
parce que c'est + rapide de fabriquer une pizza qu'une ambulance (oui, c'est nul. mais ja me mets au niveau des questions.)

POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires?
pour que les handicapés mentaux au volant, comme les jackys, puissent aller se vautrer comme des loques dans ce congélos géant


POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coka light?
light ? ben, je peux pas éclairer votre lanterne sur ce coup


POURQUOI nous achetons des saucisses hotdog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8?
ben les saucisses à hot dog sont tres fourbes, elles ont tendance à se barrer, donc la t'en a 2 en rab au cas ou t'en fasse tomber


POURQUOI le mot "abréviation" est-il si long?
pour qu'on puisse l'abréger (par "abr")


POURQUOI pour arrêter Windows, faut-il cliquer sur Démarrer?
je sais pas
par contre :
pourquoi les anti virus ne detectent toujours pas le virus windows alors qu'il existe depuis … (trop) longtemps
et pourquoi windows s'appelle windows, qui veut dire fenêtre, et pas "gardener", qui veut dire jardinier, vu que windows ne fait que planter ?

j'ai plus envie de répondre aux autres questions, de toute facon, c'est pas drole

POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à la saveur souris ?

POURQUOI la nourriture pour chien est "nouvelle avec un gout amélioré"? Qui l'a testée?

POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'enthanasie?

Vous connaissez ces boîtes noites indestructibles dans les avions, pourquoi est ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau?

Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le "terminal"?

POURQUOI est ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat?

POURQUOI est ce qu'on lave nos serviettes de bain, est ce qu'on est pas sencé être propre quand on s'essuie avec?

Quand on étrangle un schtroumph, il devient de quelle couleur?

Comment les panneaux "DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE" arrivent-ils au milieu de celle-ci?

Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres?

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il à faire à ce moment-là?

Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on?

Pourquoi ce couillon de Noé n'a t'il pas écrasé les deux moustiques?

Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café?

Pourquoi les moutons ne rétrécissent-ils pas quand il pleut?

POURQUOI "séparé" s'ecrie-t-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'ecrie en deux mots séparés?

POURQUOI les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des surrures et des verrous?

et allez, je relance le schmilblick !
un petit lien sympa

je vais encore me faire taper dessus moi

oue matieu moi ossi jy avai repondu il ya un bail kan javeai recu (pour la 1ere fois alepok) cette chaine debiles ac des questions a la con
jsai pa ce e jen ai fai

François a écrit:

oue matieu moi ossi jy avai repondu il ya un bail kan javeai recu (pour la 1ere fois alepok) cette chaine debiles ac des questions a la con
jsai pa ce e jen ai fai

ah, ben c'est sympa, je me sens moins seul !

bon ça manque de blagounete alors jen ai une très nul mais je dois avoue qu'elle m'a fait rire :
pourquooi le coca colle ?

Dieu dit : "QUE LE COCA COLLE !!!!" (vois grave et profonde, l'orage éclate au loin, le ciel s'assombrit; non mais cté juste pour imagiiner le contexte ==>)

et le COCA COLA

ahahah

bon ok
prochaine blague jirais voir chez carambar ils ont de l'expréience eux au moins